Seis anos (2, 191 dias e 52, 560 horas)

Fecho os olhos e tento me lembrar como as coisas eram antes. Antes de tudo acontecer e minha vida virar esse caos. É vou ser realista, as coisas nunca são fáceis, a gente é que tenta achar algo de bom pra nos tentar convencer a nós mesmo. Mas o que rola por dentro é bem diferente do que uma fotografia e um sorriso mostram.

Passo a maior parte do tempo dormindo, tentando vê se tudo que passo não passa de um simples pesadelo. E quando eu acordar novamente e abrir meus olhos, voltar ao meu quarto amarelinho, na casa onde eu morava que era no segundo andar e sentir um alivio. Todo o dia acordo com essas esperanças de poder fazer novamente tudo que eu fazia com tanta facilidade e normal. Sem depender de ninguém, sem precisar ficar chamando ninguém e simplesmente me sentar na cama, colocar meus pés no chão e sentir a friagem do chão gelado novamente.

Seis anos (2, 191 dias e 52, 560 horas) se passaram e eu ainda continuo indo dormir e antes de abrir os olhos e voltar à realidade, desejo que seja tudo uma mentira, que tudo passou não seja verdade. Infelizmente quando abro meus olhos minha realidade começa.

O que mais dói é que às vezes fico noites acordada a maioria das vezes, assistindo filmes ou seriados e tentando me imaginar ali, tendo a vida que eles levam ser como uma daquelas meninas. Quando vejo que meus pensamentos e meu coração não agüentam mais, eu paro e decido escrever, acho que isso me liberta de um conto de fadas.

Escrever é uma liberdade que sinto de expressar e colocar tudo para fora aquilo que eu sinto e penso. Aquilo que fica guardado em minha mente e no meu coração e não tenho coragem de me expressar, de conversar com alguém.  Por aqui é mais fácil, escrevo sem pensar, o que vem na minha mente, minhas dores, minhas saudades, meus ressentimentos e tudo mais. Acho muito melhor que uma psicóloga, pois por aqui além de escrever realmente o que quero falar eu posso compartilhar com vocês que às vezes devem se sentir da mesma maneira.

Já se passaram anos e ainda não decidi minha carreira profissional, às vezes me acho velha pra pensar nisso, mas ainda penso em escrever um livro. Quem sabe

todos esses meus pensamentos do blog, juntar e colocar em um livro?

O que eu sinto no momento não saberei me expressar e dizer o que é, pois é um sentimento de saudade, de perda, de necessidade, de remorso é tudo misturado...

Meu quarto fica embaixo do meu antigo quarto, acho que todo esse sentimento começa por ai. Pois quando se aproxima um aniversário, casamento, festa, fim de semana, feriado e etc., eu fico olhando para o teto e lembrando-me como as coisas eram tão fáceis antigamente de sair da cama, me arrumar, tomar meu banho, experimentar minhas roupas e hoje as coisas são tão difíceis, e o pior de tudo...depender de alguém para que eu possa sair de casa, depender de um amigo para ir à balada comigo, do meu irmão me chamar (que nunca me chama) e eu não poder fazer mais isso sozinha.

Olho para o relógio e vejo o tempo passar rápido, mas a única coisa que não passa rápido é essa saudade que sinto, cada vez fica mais lenta e devagar.

Realmente não sei dizer no momento o que quero e o que desejo, mas quero que isso passe logo e que se for pra viver com essa dor no peito, chamada saudade...eu desejo que Deus me leve, não me julgue por essas palavras pois o céu existe e estarei feliz de ir para lá, se eu não puder pisar nas nuvens, anjos têm asas para voar.

Tenho sonhos e planos e espero realizá-los antes de partir. Sei que um dia deixarei essa terra e finalmente minha família irá descansar. Parar de se preocupar com a casa acessível, comigo se eu tiver escaras irei parar de impedir muita coisa na vida deles e eu sei que sou um peso na vida deles e é horrível você sentir que esta incomodando. Estou preparada para descansar em paz.

"E se a tempestade não passar, aprenda a dançar na chuva."